BDSM 經驗談 By CMYCS

在開始前,有件事情要聊聊

這篇文章主要是分享在 BDSM 關係中的相處經驗,以及一些相處態度的想法等等......並不會有任何教學去指導如何當主人、如何找奴或狗狗之類的相關訊息。

雖然普羅大眾對 BDSM 的認知都是件變態的事情,對於參與 BDSM 的人都認為心態不正常,但說實在的 BDSM 更像是彼此之間的閨房情趣。不需要在意世俗的眼光,在不影響到他人權益的同時,好好的享受生活中的每一種快樂,何嘗不是對人生及活著的一種充實呢。

其實大部分參與 BDSM 活動的人都可能是生活中隨便不起眼的某個人,甚至自己在與伴侶的互動中也參雜著廣義上 BDSM 相關的互動而不自知,就因為這些都是彼此之間的情趣,所以在沒有閱讀過相關的文章時,很難察覺到自己其實也曾參與過。

不過,這邊主要還是想聊聊,如果你有興趣接觸 BDSM 大概可以期待著什麼,或是培養什麼樣的心態。

如果有興趣想繼續看下去的話,那麼就開始進入主要的主題吧!

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補充說明 BDSM 所代表的是綁縛與調教(Bondage & Discipline,即B/D),支配與臣服(Dominance & submission,即D/S),施虐與受虐(Sadism & Masochism,即S/M)。更詳細的解釋可以參考 WIKI:https://zh.wikipedia.org/wiki/BDSM

不平等中的平等

無論今天你的身份是主人、狗狗、奴隸,在開始進行「活動」以前,都是平等的。

對於我來說,BDSM 是非常非常非常重溝通的一個活動,不熟悉的兩個人在共同執行一個活動時,如果力求開心與盡興,那麼多溝通多了解對方是必然的。

這個時候就要先穩定自己的心態,如同標題說的,這是不平等中的平等。今天無論自己是什麼樣的身份,在找尋什麼樣的對象,都應該建立一個友好的心態,在對方與自己都不是任何關係的狀況下,好好的了解對方,也讓對方好好的了解自己,都是對於雙方未來發展至關重要的一件事情。

對於沒有接觸過的人可能會覺得,「主人跟奴隸」就是個權力對立的存在,為什麼會是平等的呢?

這樣來說好了,對於大部分的人而言,常見的狀況下都會分成「調教進行中」以及「非調教狀態」,那麼在非調教狀態時,如果你都沒有與對方進行過任何對等的溝通,很容易就會產生誤會與衝突,那麼在「調教進行中」的同時,更容易有受傷或是不盡興的可能性。

要記得一件事情,現在對方可能是你的主人、奴隸、狗狗,一但結束調教,你們就是兩個平等且互相的存在,不需要畏懼對方也不需要藐視對方,雙方彼此都是特別又獨特的存在。所以好好的溝通,好好的了解對方,才有可能讓下一次更愉快開心與刺激。

沒有一個標準,沒有絕對的規則

調教是屬於當事人的事情,沒有任何一個絕對的準則,更沒有角色的絕對定位,不需要套用別人定義的角色規範到自己的關係中。

剛開始想嘗試 BDSM 時可能會上網搜尋資料,在找資料的過程最有可能的,就是看到其他人的經驗分享,或是調教的教學,甚至是一些相關的小說。

以前剛開始想嘗試進行調教的時候,也是找了很多的文章跟相關經驗分享紀錄來參考,雖然是很不錯的幫助,但也讓自己的價值觀有點偏頗,認為當主人一定要強制命令奴或狗狗、要有威嚴、不能做什麼什麼的。導致一開始調教的時候,雙方發生矛盾的時候,仍會堅持著這些自認為的規則來溝通,導致最後不歡而散。

我想對於一些新手狗狗或新手奴或是新手 M 來說,可能都會看到一些說完這個的就是要賤一點、淫蕩一點、配合一點、敢玩一點、敢露一點之類的,但這些從來都不是既定的規則,更不是通用的教條。

在彼此還沒有關係之前,即便是有關係了,在事前最重要的,永遠都是溝通協調,以及保護好自己。

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想想社會上有多少角色框架限制著自己,為了符合大家的框架而生活是一件很痛苦的事情,更何況參與 BDSM 多多少少就是想打破框架,所以不需要帶著過度限制的規則束縛自己的行為舉止,只要雙方相處的好,且不影響其他人的權益,就好好做自己,開心享受吧。

永遠都要假設對方不是自己永久關係的對象

懂得保護好自己,也懂得去保護對方,更能讓雙方有安全感與信任感。

無論是誰來找我聊有關剛開始接觸 BDSM 相關事情的時候,我都會強調「要好好保護自己」。

保護好自己的範疇不僅止於:

  1. 不要隨意曝露個人敏感資訊(住家地址、經濟狀況、血親家人資訊、身分證影本等等)

    不曝露自己的資訊對於剛認識新的對象時是很重要的,在不了解對方到底是不是神經病的狀況下,避免對方有機會影響到自己的身活,一些跟生活相關的資訊都要好好的守著。

  1. 健康守護,未來守住

    恩,對,這口號算某種職業病發作。

    在開心的玩之前,也要了解每一個行為有可能帶來的風險,當然不是要大家隨時帶著恐懼,而是認識一些微小的不健康症狀,譬如如果一個人的屌在普通時候按壓龜頭都能隨便流出白色的液體,不是代表對方很色,而是代表那是隻不健康的🐔。

    諸如此類的衛教知識最好在出門前都稍微了解一下。 順便推廣使用 prep ,搭配佩戴保險套可以玩得更盡興安全。

  1. 無法保證的話不要說(聽)

    對於甜言蜜語,相信各位自己有些判斷的準則,這邊只是想分享,不要陷得太快。太快地給出一些自己做不到的保證,或是太快相信對方開出的信條,結果後來發現事與願違,造成彼此的失望與失落。

  1. 不是所有的命令都該執行,不是所有的事情都可以命令

    會在這點受傷的大部分都是受支配方居多,在開心享受著被支配的時候,也要好好釐清到,對方是不是那個可以一直照顧你、守護你的人。如果不是,而對方又命令些會使自己受傷,或是造成自己未來生活不便的指令時,永遠永遠都有可以拒絕的權利,請記得想起來,並且勇敢地說出來。

    而身為主人更應該隨時了解對方的身心理狀態,知道怎麼掌握對方的情況,怎麼引導對方,怎麼佈局整個節奏才能在雙方的負荷範圍中得到最大的享受。

  1. 龐大的享受伴隨龐大的責任

    當主人並不是隨時都高高在上的等人伺候,當對方給予十足的信任時,也務必承擔起十足的責任。

    當奴隸也不是隨著等候著命令與享受著調教,當對方給予十足的照顧與守護,也務必拿出十足的幹勁去回應。

這些其實都是滿基本的東西,甚至換個字詞就能套用在交朋友、戀人等關係上,BDSM 並沒有如大眾想的神秘,他更類似於交朋友以上戀人未滿的關係,更需要細心地去體驗與更安全的保護好自己。

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現實生活充滿不確定因素,有的時候看似一片美好的願景,往往因為與現實生活衝突而告終,彼此的生活依然要過,讓自己未來的機會不會因為一些因素而斷絕是很重要的事情,無論身份是什麼,都要好好保護自己。

當個「正常社會化」的人

不管今天身份是什麼,在找什麼樣的對方,我們都怕遇到話不對頻或沒禮貌的人。也害怕自己是別人這樣的存在。

好的,突然說這個可能會讓你有這樣的心情。

但我會這樣說是有深刻的體驗的,BDSM 是一門講究溝通的活動(或運動,唇槍舌戰也是很費力的),從認識一個人開始到進入親密的關係,中間的所有過程都脫離不了溝通。

有些人剛開始想嘗試接觸 BDSM 的時候就太過於入戲,忘記了對方跟自己一樣也是一個「人」,許多令人翻白眼的狀況就發生了:

  • 只要看到對方自我介紹是狗狗或奴,聊天第一句話就是「賤狗、賤奴」

    通常這樣講話只會讓別人覺得你是個怪人,跟對方不熟憑什麼被這樣叫?愉悅的羞辱是來自於對方對自己的了解,隨意的辱罵並不會讓對方產生愉悅(大多數的狀況)。

  • 看到對方自我介紹有寫主人或是繩師,聊天第一句話就是喊對方「主人」

    一開始喊主人對很多人來說可能會覺得很普通,畢竟也有滿多主人會喜歡被這樣對待,但我不是。我更希望的是看到對方也很重視自己、保護自己,透過對話去得到彼此的信任與尊重在這樣稱呼。否則我覺得隨意喊出的主人有點過於廉價。

通常在遇到有社會化常識的人時,相處是滿自然愉快的,因為彼此都能有共同的認知,像是:

  • 聊天有禮貌,尊重彼此
  • 知道如何拿捏對話的節奏,不尷尬
  • 知道彼此訊息不一定會馬上回覆
  • 隨緣份發展,不會過度逼緊對方
  • 對於開銷花費有個基本預算,或是知道怎麼算共同開銷

因為雙方都有基本常識,所以在相處上來說不需要特別苦惱或花心思,也可以很放心地給對方社群帳號或交換聯繫方式,不用擔心對方會擾亂自己的生活,甚至彼此可以互相介紹好友。

這種相處就算不牽涉到 BDSM 也是開心愉快的,更何況雙方如果一開始都不知道彼此會投入在這份關係中多久的時候,彼此都有這樣的心理素質,聚合離散時也能分得很乾脆無負擔。

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無論自己是什麼身份,一開始在與對方見面或聊天的時候,先把情境當作類似找同好的交流會,彼此也比較不會有隔閡,也能多了解對方是不是自己想找的對象。拉長交談的過程,多了解對方的同時更能避免被誆騙或不實資訊誘導。

不是社畜才有試用期,賤畜 & 主人也有

試用期可以當做有規範的磨合期,這段時間可以讓彼此了解對方的個性、調教方式、習慣,有沒有符合自己的喜好或標準,在這段時間確立好一些底線與期限,如果期限到了對彼此滿意,就可以考慮長期發展。當然,在期限內如果對彼此不滿意,也能無牽掛的和平結束。

這個是在經歷過許多的磨合得出來的心得,我個人強烈推薦「三個月試用期」來磨合彼此的關係。在調教關係中大部分的時間其實都不是在調教,而是專心的經營著彼此的生活,在這種情況下,當雙方能接受對方無法每次都配合自己的時間嗎?

現在在網路上找尋對象很簡單,可是能良好的長時間相處卻很難,有的時候基於情境可能很難不給予一個適當的承諾,可是當現實無法配合的時候,最苦惱的還是雙方。

所以大膽的提出「三個月試用期」吧,畢竟能有個安全期了解彼此,即使無法磨合也不用擔心給予了無法承擔的諾言(當然,雙方都必須認知到這些承諾僅適用於適用期中)。

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這邊附上大概可以怎麼提出適用期概念的例子: 「我們可以先試著相處三個月,先適應看看能不能接受這種調教方式,如果三個月到期後,都很喜歡彼此相處的感覺,那麼就可以按照現在的相處方式變成長期的關係。」

照片影片被傳出!?資安很重要,必須要有點概念!

小心第一次見面就說要矇眼玩的邀約,更要事前確定對方有沒有偷拍發布的惡習。要被拍照可以說服對方使用自己的手機拍,在篩選覺得可以發佈的照片給對方也是一種折衷方案。

在與對方不熟悉的狀況下,要小心對方會不會將過程拍攝記錄下來,甚至放上網路。在一開始約對方之前,最好確認好攝影紀錄的部分與處理,評估好自己的狀態以及願意接受到什麼程度後再進行後續活動,對彼此都比較好。

如果希望發佈到網路上,享受被關注的感覺卻又不想讓自己的全部都曝光在網路上,那就用個貼紙或打碼把敏感的地方都遮起來吧。現在有很多 app 可以做到這些事情,當然,怕被盜圖更可以在上面加上浮水印。

使用雲端空間分享時:

在使用雲端空間分享時,記得不要使用「有連結者皆可觀看」的選項,以加入使用者的方式去分享,安全性會比較好。

千萬不要為了省麻煩而使用「有連結者皆可觀看」,因為這些連結很容易可以被搜尋到或是曝光。

對 ios 使用者來說:

在使用 iPhone 的 Airdrop 分享時,稍等一下別點太快,不然傳錯別人就尷尬了(而且常常傳輸速度快到來不及取消)。對於 iPhone 而言更安全的分享方式可以用「共用相簿」的功能來分享,一樣是透過指定特定人物來分享照片,分享完後再刪除也是不錯的選擇。

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「共享的相簿」儲存空間限制 一個共享相簿最多可保存 5000 張(部)照片與影片。如果達到「共享的相簿」限制,您必須先刪除部分照片或影片,才能加入新的照片或影片。您共享的照片和影片(以及屬於這些照片的評論或喜歡)都會保留在 iCloud 中,直到您或提供者手動將其刪除,或是您將整個共享相簿刪除為止。 「共享的相簿」中的照片和影片會保留在 iCloud 中,但不會計入您的 iCloud 儲存空間限制。 來源:https://support.apple.com/zh-tw/HT202786

對 Android 的使用者來說:

千萬不要使用 Google 本身的相簿服務來分享,因為 Google 相簿的服務會使用他們自己的雲端 AI 來分析。如果不介意這部分的話,使用 Google 相簿分享也是 OK 的。

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重點在於雙方的溝通有沒有包含照片的分享,以及注意對方有沒有奇怪的小動作。最好的話就是照片打碼,傳檔案的時候用比較安全的方式來分享。

雙重身分需要雙重溝通

是主奴(主犬)又是情侶,感覺是十分美好的事情。恩,感覺而已,當角色之間存在衝突時,更需要雙方有耐心的去溝通,培養默契。

目前來看,能同時身兼這兩種身份相處的人,大多都是願意花很多時間在與對方溝通上的。

簡單來舉幾個雙重身分的例子:

  1. 自己的伴侶是別人的主人

    可能會遇到伴侶的奴或犬吃醋自己,又或是能否接受自己的伴侶與他人發生性關係,又或是如何確定對方對自己仍有情侶的關係?

  1. 自己的伴侶是別人的奴或犬

    當伴侶被要求需要禁慾或是佩戴貞操帶等調教時,如果想要跟伴侶發生關係,那要怎麼配合?又或是能否接受自己的伴侶被別人用羞辱或較嚴苛的方式對待或調教甚至發生性關係呢?

  1. 自己的伴侶同時是自己的主人

    當伴侶跟自己吵架的時候,能不能在下位者身份與情侶平等關係中取捨?當對方在吵架當下用命令式的態度與自己對話時,是否可以體諒與接受?日常相處中能否接受

  1. 自己的伴侶是自己的奴或犬

    當發生衝突時,是否能切換上位者的角度用平等的視角去與對方溝通,或是避免讓自己過度把對方視為理所當然?

上面這些只是簡單的列出可能會見到的狀況,當然還有更少或極端的例子沒有收錄,只是想說明,在這些狀況下,雙方的心態能否很好的調適去面對這些問題。

建議無論是哪種關係,培養自己能與對方誠實的溝通外,也要培養自己能就事論事不被情緒影響判斷的能力。畢竟能找到陪伴自己的人不容易,沒有一開始就能心電感應對方的伴侶,通靈也辦不到。所以遇到問題時,靜下心來,好好面對與溝通,才能讓關係維持得長久,才能在慾望與情感上取得一個合適的平衡。

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無論是哪種關係,都不要預設對方超級懂自己,即使再怎麼有默契的伴侶,也都有可能猜錯的時候。我們既無法心靈透視對方的思想,更不能預知未來的所有走向,最直接能做到的,就是培養溝通的能力與技巧。

不需要理會別人的標準

當今天開始嘗試與人交流調教的技巧或心得時必定會產生比較心態,有的時候會有自己是不是不專業、不夠格、不適任的想法,但最重要的,還是與你一起體驗這段關係的另一半怎麼看待自己。

這部分內容其實跟上面章節有點重複,但仍選擇分開段落聊聊是有原因的。

我自己在接觸 BDSM 一段時間後,開始湧出想找志同道合的人來交流討論這方面的事情,但往往會覺得別的主人好像什麼都會,或是經濟能力很好,可以買一堆道具等等之類的。弄的自己開始懷疑是不是不適合做主人,不過會體驗到自己調教技巧的只有與自己互動的對象,去了解對象的需求,並在彼此之間的互動找到樂趣,比起追求其他人不同的規則與能力還要實際。

也有些時候,可能調教的對象同時接受過其他主人的調教,因而產生比較心態,訓練自己的心態不受這些比較的影響,或是調整心態去參考其他人的做法,我覺得都是身為主人該有的素養。

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虛心受教也是滿不錯的心態,我們都能從別人身上學到些什麼來補足自己。但更重要的,是要先認清自己想要什麼,想成為什麼樣子,才能知道自己還缺少什麼,需要補足什麼。

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